Wpadki komentatorów, zabawne wypowiedzi

Sport to emocje, a gdy są emocje łatwo o pomyłki... Poniżej cały zbiór wpadek komentatorów sportowych, zabawnych wypowiedzi ludzi sportu...

JACEK BANASIKOWSKI:

- Protestuje teraz Serb cypryjski… Chociaż może Cypryjczyk serbski… Właściwie to nie wiem, czy dobrze powiedziałem...

- Mihajlović nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas jedna bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem.

- Brazylia nas nie rozpieszczała. Zagrali jeden dobry mecz ze Szkocją. Później było trochę lepiej.

- Veron złapał się teraz za włosy! Chociaż właściwie to nie miał się za co złapać.

- Strzał i goooooool… by był.

- Zdąży Dunga? Nie zdąży! A jednak zdążył!

- Campos popatrzył na swoich zawodników, jakby chciał powiedzieć nic nie mówiąc „nic nie robicie”.

 WOJCIECH BERNARD:

- A ten, sobie tylko znanym sposobem, przebił piłkę nad bramką.

- Wyrósł tam grający jak spod ziemi Mosór.

 JANUSZ BIAŁEK:

- Burzawa jest takim zawodnikiem, który jak ma tę jedną sytuację to potrafi strzelić ze dwie bramki…

 KAJETAN BRONIEWSKI:

- Wiatr się zmienił, teraz wieje pod wiatr.

JAN CISZEWSKI:

- Wszystko w rękach konia.

 PIOTR DĘBOWSKI:

- Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni…

 EDWARD DURDA:

- Otrzymał bardzo silny ból brzucha bramkarz gospodarzy.

- Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle.

ZBIGNIEW FRANIAK:

- Nie gwarantuję, że zajmiemy wysokie miejsce, bo to jest obosieczne i tego…

- Przegrali ten mecz bez najmniejszych problemów...

JACEK GMOCH:

- Witam państwa ze stadionu w Antenach!

- Bardzo podoba mi się Cassano. Ma śliczny ruch z biodra.

- Mają bessę. To znaczy hossę. To znaczy bessę. To znaczy… źle im idzie.

- I teraz kolejna sytuacja, korner. I bramkarz… Ja nie wiem… muchy chyba łapie.

 WŁADYSŁAW GRZEŚKOWIAK:

- Pierwsza połowa zakończyła się bezbramkowo 1-1

 TOMASZ HAJTO:

- Przeleciałem całą ławkę rezerwowych Borussii Dortmund.

 MACIEJ HENSZEL:

 - Becker ożenił się, ma dziecko i teraz może zająć się już tylko tenisem.

- Do tego doszło jeszcze szukanie na gwałt koszykarzy amerykańskich.

 WOJCIECH JAGODA:

- Nie chciał narażać achillesów, więc strzelił gorzej.

- Temperatura w Spodku osiągnęła 100 stopni…

- Wyrozumowana piłka łódzkiego Widzewa przegrała z ambicją.

 ANDRZEJ JANISZ:

- Patrick Vieira to taki wysoki brutal. Ale potrafi czynić dobro.

- Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników.

JACEK JOŃCA:

- Praktyka często przeczy teorii. I to jest dobre zarówno dla teorii, jak i dla praktyki…

- Ciężko podać dokładnie w tym tumulcie nóg…

- Zaczęła się przerwa. Piłkarze mają teraz 15 minut na przemyślenie wszystkiego. Właściwie to jeśli policzyć, że 2 minuty idą z boiska do szatni i 2 minuty z szatni na boisko to trzeba odjąć 4 minuty, a więc mają tylko 11 minut na myślenie.

MAREK JÓŹWIAK:

- Wolałbym, żebyśmy grali mniej spotkań. Mniej meczów to mniej okazji do jakiejś wpadki.

BOGUSŁAW KACZMAREK:

- Ani my, ani oni nie mogą nas niczym zaskoczyć.

 ANDRZEJ KOSTYRA:

- Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup.

- Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypełniony kapustą.

TOMASZ KRZESZEWSKI:

- Emocje zawodniczki, która pozwala dojść, są mniejsze, niż zawodniczki, która dochodzi.

\MACIEJ KURZAJEWSKI:

- „Dziwny jest ten świat” śpiewał kiedyś Czesław Miłosz…

 HUBERT KWINTA:

- W finale turnieju w Dubaju spotkali się dwa Hiszpanie wychowani w tej samej stajni.

 JACEK LASKOWSKI:

- Trzy minuty, czyli około 100 sekund.

MONIKA LECHOWSKA:

- Proszę spojrzeć, jaka skoncentrowana sylwetka austriackiego narciarza.

WŁODZIMIERZ LUBAŃSKI:

- Dużo nieporządku wynikło z tego chaosu.

- Strzelanie rzutów karnych nie ma nic wspólnego z piłką nożną.

 JACEK ŁUCZAK:

- Kibice Lecha i Wisły powyzywali się na meczu, Niestety z daleka...

- Będzie rzut rożny. Już rozbiegł się Piskuła.

- Renata Mauer – mistrzyni olimpijska w strzelaniu z Atlanty.

- Nie zdołał przejść Pawła Wojtali, który zastopował go uderzeniem głową.

 WOJCIECH MICKUNAS:

- Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie.

 KRZYSZTOF MRÓWKA:

- Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół.

 RADOSŁAW NAWROT:

- Mecz z Boliwią był rozgrywany na takiej wysokości, że Brazylijczycy musieli grać w maskach gazowych.

- Anna Leszczyńska wyraźnie została na pierwszym płotku i tak już jej zostało.

- Szczypiorniści grali w dwa ognie, z bramkarzami jako matkami.

- Szkoci grali jednak w kratkę.

- Sztacheta pokoju.

 LUCJAN OLSZEWSKI:

- Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy.

- Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić pilsnerka.

 PRZEMYSŁAW PEŁKA:

- Jeden z zawodników Trynidadu i Tobago ma kłopoty z pachwiną. Albo z przeponą. Nie mogę dostrzec za co on się tam trzyma.

 ANDRZEJ PERSON:

- Francuz ratuje resztki twarzy.

 HENRYK PETRICH:

- Koreańczyk prezentuje bardziej ułożony boks, siedzi na zakroczonej nodze.

 ANTONI PIECHNICZEK:

- Kultura kładzenia trawy w Holandii jest istotnie wielką kulturą.

 KRZYSZTOF PISKUŁA:

- I wtedy Tomasz Augustyniak pociągnął ze swojej połówki…

 ŁUKASZ PŁUCIENNIK:

- Trener spojrzał teraz na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki.

 KRZYSZTOF RATAJCZAK:

- Wiemy już prawie wszystko, choć nie znamy jeszcze zwycięzcy i zespołów, które zajmą drugie, trzecie oraz czwarte miejsce.

- A u nas, po piosence, kolejne emocje – tym razem już dźwiękowe.

- Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii.

- Biorąc pod uwagę przebieg całego meczu, należy powiedzieć, że wynik 2-2 jest dla obu zespołów absolutnie remisowy.

- Poznaniacy wyekspediowali piłkę poza końcową linię, która opuściła boisko.

 MAREK RUDZIŃSKI:

- A na starcie pozostało już 6 zawodników, w tym 7 z pierwszej piątki pucharu świata.

 DARIUSZ RZEŹNICZAK:

- Bardzo chcieliśmy grać u siebie, bo gra u siebie ma ten atut, że się gra u siebie.

 TOMASZ SĘDZIKOWSKI:

- Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu.

 LESŁAW SKINDER:

- Płaskie zagranie wysokim lobem.

 KAROL STOPA:

- To dwie prawdziwe przyjaciółki, ale w dobrym tego słowa znaczeniu.

 ANDRZEJ STREJLAU:

- Bayer ma świetną penetrację poprzeczną.

 WŁODZIMIERZ SZARANOWICZ:

- Crouch wygląda na paralityka, ale podobno dużo ćwiczy.

- Gol wyrównujący Golmohammadiego. Gol… czyli gdzieś tam Allah przewidział, że on będzie grał.

- Sędzia powiedział Gonzalezowi, że złoty łańcuch to on może nosić na dyskotece, a tu go musi zdjąć.

- Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, żę tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się mistrzostwa świata to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje.

 MACIEJ SZCZĘSNY:

- Koniarek w tej sytuacji zachował się, jakby był w krzakach z butelką wina.

 ANDRZEJ SZELĄG:

- Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry.

 DARIUSZ SZPAKOWSKI:

- Hajto puścił Bąka lewą stroną.

- Baros cofnął się do przodu.

- Wszyscy Chorwaci są na swoim polu karnym lub w jego obrębie.

- Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka.

- Xabi Allonso słynący z atomowego napędu.

- Do końca spotkania piętnaście minut, z sekundami… Teraz już dokładnie szesnaście.

- Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.

- Ma dużą wytrzymałość szybkościową, znaczy się jest wytrzymały i szybki.

- A to na państwa ekranach bracia bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie.)

- Duńczycy zachwycali wtedy swoją grą świat i całą Europę.

- I znowu niecelne trafienie!

- Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu.

- Dellas już jest dla Greków bogiem, ale gdyby wykorzystał tę sytuację na pewno awansowałby w tej hierarchii.

- Mirosław Trzeciak zdobył bramkę po indywidualnej akcji całego zespołu.

- Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa mamy jeszcze trochę czasu.

- Popatrzymy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski.

- Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką.

- Pierwszy kwadrans, a właściwie to osiemnasta minuta.

- Sędzia sygnalizował spalony, ale chyba bardziej sygnalizował rękę…

 ARTUR SZULC:

- Polak zakończył już rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście.

 STANISŁAW TERLECKI:

- Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni.

 BOHDAN TOMASZEWSKI:

- Jadą. Cały peleton. Kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała.

 JAN TOMASZEWSKI:

- Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.

- Brak wyczucia percepcji prawej nogi.

- Dziugnięcie takie o kilka centymetrów mogłoby spowodować faul, a w efekcie rzut karny może.

- I tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka.

- To nie był błąd, to był wielbłąd!

- Wybił piłkę na tak zwaną pałę.

 MAREK TRONINA:

- Ręce zawodnika białoruskiego znalazły się poniżej pasa Koreańczyka.

 ANDRZEJ TWAROWSKI:

- Ja do mnie, ty do ciebie...

 ZBIGNIEW TYLKA:

- To piękny prognostyk przed kolejną klęską Polaków.

 ANDRZEJ WOŹNIAK:

- Słabą stroną Józefa Młynarczyka jest to, że nie jest Portugalczykiem.

 ZDZISŁAW ZAKRZEWSKI:

- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytką.

- Mówiąc tak, mówię jednocześnie nie.

 TOMASZ ZIMOCH:

- Ileż to drzew z dżungli amazońskiej wycięto, ileż to ton papieru zużyto, żeby opisać historię tego chłopaka.

- Jak krogulec pięknie i agresywnie zaatakował Adam Małysz.

- Bjoergen ucieka. Justysiu, przydałoby się, żeby kijek zamienić w rewolwer i oddać dwa strzały.

- Niezależnie od postępów techniki we współczesnej medycynie, zawsze warto mieć przy sobie kawałek plasteliny.

 ANDRZEJ ZYDOROWICZ:

- Brazylijczycy popełnili błąd przegrywając w półfinale z Nigerią.

- Na boisko wyszli Beldzy i Holendrowie.

- Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki.